Me promete Las Vegas?

Há um certo tempo atrás eu sempre dizia que não poderia me apegar a nada e que iria para Porto Alegre para fazer faculdade com mais duas pessoas que não merecem ser citadas. Há um certo tempo atrás eu pensava que ficaria sozinha para a vida toda e que sairia ganhando com isso. Há um certo tempo atrás eu só pensava em mim. Há um certo tempo atrás eu queria ter o sucesso sozinha, alcançá-lo sozinha. Afinal, eu pensava que um outro alguém iria atrapalhar meus planos. Há um tempo atrás eu queria morar em uma mansão enorme sozinha e cheia de gatos e da grana. Pensava que dinheiro era mais importante que amor. E que o próprio dinheiro poderia comprar qualquer amor que eu quisesse. Inclusive escrevi um texto sobre tal assunto. Eu QUERIA mesmo ser sozinha. Não ter ninguém. No máximo amigos. E que não fossem íntimos demais. Não pensava em mais nada... além da minha própria pessoa. Pensava que amor não existia. E que se existisse não era para mim.

(...)

E eu estava errada sobre tudo isso. Hoje eu me apeguei. Não só a uma pessoa, mas a muitas. E agora entendo que não consigo viver sem elas. Hoje sei que não vou ficar sozinha a vida toda e que uma pessoa em especial sempre estará ao meu lado quando eu precisar, porque se ele quiser ir embora eu não deixarei! Hoje eu só penso naquele que habita meu simples, singelo e pequeno coração e minha mente. Hoje sei que o sucesso não se alcança só quando corremos atrás sozinhos, mas quando se tem aquela ajuda e aquele apoio das pessoas que se importam. E entendi que ninguém vai atrapalhar meu planos, mesmo querendo! Hoje ainda quero morar em uma mansão enorme, mas não precisa ser sozinha... claro, os gatos ainda podem estar lá, mas quem sabe o que o destino nos reserva no futuro? Sei que o dinheiro compra comida, roupas, coisas materias. Mas amor? O dinheiro não vale um terço, um quarto, um quinto, um décimo, um centésimo de amor! E sim, ele existe!! E como existe. Existe de um jeito tão único. E sei que eu amo! O amo! Não sonho com um casamento de igreja, com direito a véu e grinalda, entrar com o pai e ver aquele homem maravilhoso e charmoso vestido de terno sorrindo para mim. Sonho com um simples futuro ao seu lado. Mas que Las Vegas nos espere, hein?

Cansei!

Já cansei! Cansei de ficar em casa durante a tarde toda. Cansei de ir pra escola durante a manhã e ter que aguentar a certas pessoas. Cansei de estudar. Cansei de não ter nada pra fazer. Cansei de não ter dinheiro! Cansei! Simplesmente cansei!

Sabe aquelas épocas que nada na vida tá bom? Tudo tá sendo um problema. Tudo tá dando errado.

Brigas em casa. Brigas na escola! Tudo estressa. Tudo é motivo pra se estressar!

E ainda por cima vem aquele tipo de gente que eu preferia ficar longe colocar mais coisas na minha cabeça pra deixar minha vida mais difícil do que ela já está no momento.

Claro que existem as minhas exceções. Não são em todos os momentos que isso acontece. Existem aqueles momentos que me desestressam. Pessoas especiais que me fazem ver que nem tudo está assim, que tem sim um motivo pra continuar!

'Já são alguns dias que eu quero chorar mas não quero me render às lágrimas'. Foi o que me disseram hoje de manhã. Estou quase na mesma. Já são alguns dias que eu quero chorar e eu me rendi às lágrimas. Não adiantou de nada. Só me fez ficar com os olhos doendo.

Cansei! Chega. Vou dar um ponto final nisso e seguir a minha vida!

Agora eu entendi...

E então eu enxerguei que chorar não vai ajudar em nada, não vai resolver os problemas. Entendi que contar para alguém só lhe deixará com a dúvida de 'será que vai guardar segredo?'. Entendi que por mais certos que os outros estejam, meu orgulho não me deixa admitir frente a frente. Notei que faço tudo errado e que não faço nenhum esforço para fazê-lo certo. Enxerguei o quanto dói saber que eles pensam que você não se importa com eles e também acham que você só pensa em você mesmo. Notei que eles podem ir embora a qualquer momento sem ter ouvido um simples 'te amo' e muito menos terem dito. Dói saber de tudo. Saber da verdade. Saber que não existe salvação e que se existe ela é difícil de ser encontrada, pois ninguém o fez até hoje! Porque tantas brigas se nos amamos? Porque não demonstramos que nos amamos? Será tão difícil assim falar sobre um sentimento tão bom? Tantas preocupações de minha parte e muitas mais da deles. Acho que esse seja o nosso jeito de dizer 'eu te amo'. O tanto de preocupações que temos uns com os outros. Mas se eles pensam que não me importo não se sentem amados, certo? Me sinto mal chegando a conclusões como essas. Mas são conclusões que temos que chegar sozinhos. Agora que consegui, eu entendi...

Ciúmes!

O pior sentimento do mundo. Sim, na minha opinião é! Ou vem dizer que você gosta de se sentir inseguro quanto a você mesmo(a)? É amigo, acontece.. isso é uma coisa que acontece! Ciúmes é medo de perder. Porque depois de tanto procurar e encontrar a pessoa certa a gente sente um medo enorme de perder. Ciúmes é normal, eu diria. Mas é horrível. E eu diria ainda que o pior ciúmes não é aquele que se sente quando tu tá com a pessoa certa e tá tomando cuidado... o pior ciúmes é aquele de quando tu só pensa na tal pessoa, tá cheio de dúvidas, sabe que tem sentimento ali e vê a tal pessoa com outro(a). Chamado de ciúmes 'involuntário'.

Sentir ciúmes é ruim e dói! Não há quem diga o contrário. E falando em contrário... o contrário de ciúmes seria a inveja? Pois quem gosta de verdade sente ciúmes, medo de perder. Já quem não gosta sente vontade de ser a pessoa, medo de ser inferior. Então... seria inveja o antônimo de ciúmes?

Sentir ciúmes é normal? Tem lado positivo? Será que todos seriam negativos e tão ruins assim? Quantas perguntar me vêm a cabeça quando penso neste sentimento inseguro.

Sim, é normal! O lado positivo seria que assim é uma das maneiras de cuidar. Resposta para a última? Leia a anterior e entenderá!

Não gosto de senti-lo e muito menos de demonstrá-lo.

Mas depois de tanto procurar em rosto conhecidos e desconhecidos, de tanto fazer coisas certas e coisas erradas a procura, de tantas paixões vividas e desvividas sinto tanto medo.

O ciúmes não é bom e o pior dele é quando sentimos que o outro lado não gosta de saber sobre tal sentimento.

Mas é que o medo é tanto...

A confiança que coloco na outra parte é tanta... mas a auto-confiança é tão pouca! A confiança e a auto-confiança não deviam ser como 50 kg de chumbo de um lado da balança e 50 kg de pena do outro. Deviam ser pena de um lado e pena do outro. 50 kg exatos de cada lado!

E porque tentar pedir desculpas por causa de tal coisa se sei que acontecerá de novo? Peço desculpa pelas vezes passadas e pelas futuras então. Porque acredite, acontecerá de novo e de novo e de novo! E por mais que eu não goste de senti-lo eu o sinto com orgulho!

'Deuses imortais! Rogo por mim e por ninguém mais. Que jamais cresça em meu peito um coração que confie num juramento ou numa afeição' (Shakespeare, confiança meu amigo, confiança é tudo!)