E na verdade, quem sou?

Sabe aqueles e-mails chatos que aparecem na tua caixa de entrada do tipo 'faça um desejo que ele se realizará se você mandar para 105251654654 pessoas nos próximos quinze minutos'? Recebi um desses hoje. Me fez pensar. Eu normalmente leio todos os e-mails que me mandam, até se for de campanha de político. Fazer o quê, é uma mania. E hoje, quando abri minha caixa de e-mails, lá estava ele 'O poder do pensamento I*N*A*C*R*E*D*I*T*Á*V*E*L', me botei a ler. E conforme as linhas se faziam, o e-mail fazia propaganda da pessoa que leu isso anteriormente, que ela não acreditava que aquilo havia acontecido com ela. Não sou tão cética quanto a essas coisas, acredito no poder do pensamento, então vamos em frente. Para mim, e só para mim, eu devia dizer o nome de uma pessoa com a qual eu gostaria de estar, três vezes. Comecei a pensar... existem algumas pessoas com as quais eu gostaria de estar no momento. Não sei ao certo. Normalmente, logo de cara já digo o nome de uma certa pessoa, mas dessa vez, e apenas dessa vez, parei para pensar. Quantas são as pessoas com as quais eu estando seriam verdadeiramente espontâneas. Espontânea. A palavra que me fez derramar lágrimas no último domingo. Essa não, esse não, aquele não, e por aí foi. Eu simplismente fui excluindo pessoas que fazem parte da minha vida e fui pensando quão verdadeiras essas pessoas são. Dessa vez, e só dessa vez parei pra pensar. Eu sou tão impulsiva que nunca o faço. E dessa vez, o fazendo, me senti vazia. Totalmente vazia, quase que explodida, como se fosse um balão de ar que é pego de surpresa por uma agulha travessa. Tudo bem, ou não estando tão bem assim, continuei lendo aquele e-mail que estaria futuramente machucando meus sentimentos. Deveria pensar em algo que gostaria de realizar na próxima semana. Ah!, pelo menos agora eu sei. Sei quantos trabalhos da faculdade quero terminar, sei quantos filmes gostaria de assistir, sei quantas apresentações gostaria de participar, se quantos lugares gostaria de ir. Mas só para a próxima semana. Como pode ser a próxima semana algo tão curto. Quero terminar aquele trabalho, mas poderia ter pensado que gostaria de estar com alguns amigos dando risada. Não o fiz. Me senti egoísta. E com o sentimento de egoísmo prensado em mim, continuei lendo... Repetir para mim mesma um desejo, a longa data, para o futuro. Pensei em meus devaneios e nada veio a minha mente. Será que não tenho desejos? Será que não tenho ambições? Como assim, Srta Joice, você não tem desejos, ambições, planos para o futuro. E é verdade, não o tenho. Posso dizer que entrei na faculdade ontem, comecei a trabalhar ontem, comecei a amar ontem, comecei a vida ontem. E ainda teria que pensar em algo que gostaria de realizar com a pessoa especial que pensei no início da história? Foi então que as coisas ficaram complicadas. Não havia pensado em ninguém, como poderia pensar em algo a realizar? Então me coloquei a lembrar das pessoas novamente. Inclusive algumas que já havia esquecido, que estavam na memória de uma garota de anos atrás. Nada. Senti meu coração acelerado, mas ainda não sei se era por causa dessa história ou se era porque eu havia visto, de surpresa, uma foto da menina do exorcista mais cedo. Senti o vazio de novo. Quem sou eu? O que desejo? Não sei quem sou, não sei o que quero. Sei que em um caça palavras postado no Facebook as três palavras que me definiram foram família, ciúmes e malícia. Eu agora eu só sei, que não sei na verdade quem sou.